me llaman el desaparecido cuando llega ya se ha ido

Tanto te voy a asustar que seguimos sin remar. Tanto todos te van a hablar que a mí no me pensas escuchar. Y aunque prevengas que puede pasar o no, no llegás. Hoy las hipotesis que sacás las mando a matar. Las razones que pensás también, se van a suicidar.

Muchas neuronas muertas

Presa del malhumor y un poco cautiva de confusión, hoy salí a matar. Maté con placer a esa nebulosa que no sabia que hacer. Increpé todo el día tus fantasmitas insanos y al fin y al cabo los descuartizé en cien mil pedazos. Degollé tus putos recuerdos y aislé la razón de que la culpa la podés tener vos. Y a menos que esa cuestión vuelva a aparecer, ahora se va a desvanecer. Porque sin sueño a mi no me va a mantener.
Y he aquí la parte en la que empieza denuevo el ciclo. En la que no figura el olvido, y en la que por ahi de esas grandes casualidades los celos toman protagonismo. Este método de aceptación no es efectivo.

Un pupurrí de sentimientos

Me vendiste mil sonrisas. Me creo a mí misma una gran mentira y siguen las risas. Que no se gasten las palabras y que no se queme esta ilusión, le hace bien a un corazón, o mejor dicho: se la cree un corazón.

de reojo te veo en el recreo

Sos el eje de mi malhumor y mi centro de atención. Mi querer y mi padecer. Mi sonreir y mi sentir. Te convertiste en mi desvio de mi entender, mi escape de pensar y mi salida rápida de mi yo interior. Mi pase all inclusive al buen humor y mi pasaje a que mañana sea un dia mejor que hoy. La fabricación de mi completa confusión y sin vencimiento de dudas. Sos mi distracción y mi atajo a perder la razón, sin noción. SOS LA CONTRADICCIÓN

Me da vergüenza desvestir mi vergüenza pública

Se me enterró un sentimiento difícil de explicar en un agujero negro:

Me di cuenta de que los recuerdos no siempre quedan coleccionando polvo.

Me aplastó una manada de pensamientos sin entendimiento, y el olvido siguió su destino mientras tanto a mí me tocó el largo camino.

Me desintegro en cada intento de volver, y como pena de castigo solo adelante sigo.

Inhalo ideas de no tenerlas y exhalo pensares oxidables.

Mi antes quedó clavado en alta mar y no se puede volver atrás.

Y ni un océano me alcanza para saciar la sed de mi razón y sólo me queda barajar ideas para intentar entenderme, tengo que dar de nuevo para que me salga una carta mejor.

¿Quién soy?

Mejor no pensar.

Me acabo de pelear con mi brújula y no me quiere perdonar.

Hoy estoy en un estado inalterable-alterable, que prefiero ser la de antes. Y me encierro, me entierro en si y construyo un sueño: que no te canses de mi. Que no te aburra la maldita costumbre de mis constantes cambios, que no te sofoques y que no me equivoque. Me demole un poco mi pensar cuando por ahi no me vas a quedar mas, para colmo te sigo sin hacer saber que vos vas a perdurar. Más tiempo no puedo dejar pasar, como premio consuelo no me arreglo mas con un dejate llevar y no entiendo que tengo que arriesgar y para eso algo tengo que cambiar. He aquí el dilema, mi contradicción y pronto mi obseción: ¿Tanto me tenes que gustar para que intente ser la misma de antes la que no te daba más vueltas y no entendía indirectas para dejar de pelear? Pero así me cuesta avanzar aunque no tenga idea a dónde vaya a llegar, mientras tanto me das mucho para viajar. Y cada cosa nueva que visito me generas un sentimiento distinto. Y haciendome la fuerte la no-pendiente, absolutamente todo se relaciona con vos derrepente. Y si de esas grandes considerada olvidarte, estaría como primera opción descarte porque no tener un canapé de palabra tuya lastima como estigma.

Bueno dsp de un dia no-largo, se siente el cansancio.

El norte no está arriba, es todo sur. Y hoy tengo toda la culpabilidad de todo lo que está mal. Soy la causante de todas las cosas, y es porque soy una terrible cerrada que no entiende que le pasa. Te voy a terminar cansado de una manera, que va a ser tarde para cuando me de cuenta. Y lo peor de todo, es lo mucho que me hago la cabeza. De pensar como remediar, me voy a agotar. Más no se que puede pasar. ¡Esta puta costumbre de depender tanto de una mísera respuesta tuya y subenempujenestrujenbajen! ¿Pero qué más puedo esperar? Hasta que no me asuste pareciera que no aprendo más. Pero de las casualidades de la vida, va a pasar lo mismo o mínimo de distinto voy a caer devuelta, para empeorar. Y tengo por necesidad en este momento robarme las peleas del mundo y que esté todo bien por un segundo. Soy tan egoísta cuando quiero. De todo lo que me das, no recibis nada. Con un gracias no hago nada. Y sin embargo sigo haciendome la desinteresada, ¿con el fin DE QUE? Me di cuenta que algunas cosas que te puedo llegar a hacer, pueden doler, todavia no entiendo como me podes llegar a querer. No sé si me conoces bien. Necesito parar, voy a dormir y volver a empezar.

Esta es la entrada que escribí el último domingo de vacaciones, ya que mañana comenzaré las clases.

He aquí el fin de una rutina sin costumbres, para dar comienzo a una prisión de tiempo restrigido con pequeñas fugas de ocio. Bienvenido cansancio y cero-tolerancia de despertarse y saber que hay que existir. Pero hay que seguir, no sé si serán mis nulos-conocimientos o mi presentimiento, pero siento que este año nuevo va a estar bueno.

este es mi Título

Persevera y triunfarás. Pero no te aseguro que vayas a ganar, como mucho conformate que vas a intentar, vas a tratar de llegar. Conformate, conformate... aceptalo sin protestar, sin renegar. Te puede llegar a ir más mal. Y no sabes remar. Mirá si te hundis, MIRA SI SUFRIS. A un lado, los pasos en falsos. (Nada que perder, nada que perder, nada que perder) PROHIBIDO DEPENDER®

una tonta entrada más con un titulo insignificante

Puede ser que ayer haya cenado ganas de no seguir soñando, de quedarme despierta para no estar pensando. Puede ser que hoy haya desayunado tiempo para darme cuenta que las ilusiones se están desvaneciendo. Puede ser que empezé una nueva dieta para saber que es todo lo que está pasando, para que me de cuenta de todo lo que está llegando y que no me termine cansando. Aunque en definitiva sigo en ayunas de auto-entendimiento.

Ab imo Pectore

del latín, desde lo profundo de mi corazón.

Nombre del sentimiento en el que a una persona le produce confusión y miedo pero a la vez serenidad y coraje, duda pero al mismo tiempo determinación, alegría pero al momento de pensar también angustia, incertidumbre pero convicción también, total curiosidad no dejando de lado la indiferencia. ¿Entonces?

S.O.S

Siempre-O-Siempre

Sos la persona a la que más me cuesta escribirle. Sos a quién no le puedo describir lo mucho que la quiero porque es indescriptible. Más dificil decirte todo lo que podes llegar a ser, ni se puede creer. Vos fuiste la que me hizo más crecer. Y ahora pienso y tengo tantas cosas por perder pero yo sé que a vos te voy a tener. Porque sos la que me sabe entender. Sos mi cómplice, la que conmigo más miente, porque sos la que más se prende. Sos mi combo, las dos o ninguna. Sos mi complemento y nunca lo lamento, te tengo infinitos agradecimientos. Y absolutamente todos son sinceros. Sos la mitad del teclado sin ganas de escribir. Sos mi plaga de risa y llanto, llanto y risa y sin motivos. Sos el motivo para hacerme sentir mejor y de esa manera cambiarme el humor. Y te juro que con todo esto que te digo no llegás a saber ni mínimo de todo lo que siento por vos. Por el ser humano que siempre sabe de lo que estoy hablando y más que nadie sabe lo que estoy pensando. Sos la persona que más me puede hacer entrar en razón. Y sin tener noción lo que me ayudas es un montón. Y para colmo de todas las cosas, siempre me haces la gamba. Siempre me das una mano, el brazo, el cúbito y radio, y vos me sos necesario. Bueno, esto no puedo cerrarlo porque te juro que constantemente te me venis superando. Lo único que te digo ahora, es que te amo. Y que mejores amigas como vos no encuentro en stock. Sos lo mejor.

TE AMO CON TODO MI CORAZÓN

simple

Hoy fue un muy lindo,
lindo,
lindo,
lindo,
día.
Y pienso seguir con esta buena,
buena,
buena,
buena,
racha.
Y
no cambio mas,
mas,
mas,
mas,
nunca mas.
(ok, nunca digas nunca)

pregunta

¿Cómo soy capaz de preocuparme tanto por lo que los demás dicen?

mi domo

Soy la autora del próximo big bang que está a punto de estallar de todo lo que siento. Me declaro culpable por todo lo que me importa lo que los demás piensan de mi. Admito: en mi balanza de importancia me preocupa más los comentarios ajenos que los mios internos. Y no entiendo, si soy capaz de llegar tan lejos, lo que menos me interesa es todo lo externo. Pero me sigo poniendo en el mismo lugar que yo creé, el de intermediaria entre lo que dicen y lo que quiero. Y entonces, lo único que me produce es miedo. Y ganas de no seguir creciendo, menos de ir aprendiendo. ¿Mi cura? Por ahora tratar de posponer las cosas un buen rato, ¿Y si es peor el remedio que la enfermedad? Internada estás.