S.O.S

Siempre-O-Siempre

Sos la persona a la que más me cuesta escribirle. Sos a quién no le puedo describir lo mucho que la quiero porque es indescriptible. Más dificil decirte todo lo que podes llegar a ser, ni se puede creer. Vos fuiste la que me hizo más crecer. Y ahora pienso y tengo tantas cosas por perder pero yo sé que a vos te voy a tener. Porque sos la que me sabe entender. Sos mi cómplice, la que conmigo más miente, porque sos la que más se prende. Sos mi combo, las dos o ninguna. Sos mi complemento y nunca lo lamento, te tengo infinitos agradecimientos. Y absolutamente todos son sinceros. Sos la mitad del teclado sin ganas de escribir. Sos mi plaga de risa y llanto, llanto y risa y sin motivos. Sos el motivo para hacerme sentir mejor y de esa manera cambiarme el humor. Y te juro que con todo esto que te digo no llegás a saber ni mínimo de todo lo que siento por vos. Por el ser humano que siempre sabe de lo que estoy hablando y más que nadie sabe lo que estoy pensando. Sos la persona que más me puede hacer entrar en razón. Y sin tener noción lo que me ayudas es un montón. Y para colmo de todas las cosas, siempre me haces la gamba. Siempre me das una mano, el brazo, el cúbito y radio, y vos me sos necesario. Bueno, esto no puedo cerrarlo porque te juro que constantemente te me venis superando. Lo único que te digo ahora, es que te amo. Y que mejores amigas como vos no encuentro en stock. Sos lo mejor.

TE AMO CON TODO MI CORAZÓN

simple

Hoy fue un muy lindo,
lindo,
lindo,
lindo,
día.
Y pienso seguir con esta buena,
buena,
buena,
buena,
racha.
Y
no cambio mas,
mas,
mas,
mas,
nunca mas.
(ok, nunca digas nunca)

pregunta

¿Cómo soy capaz de preocuparme tanto por lo que los demás dicen?

mi domo

Soy la autora del próximo big bang que está a punto de estallar de todo lo que siento. Me declaro culpable por todo lo que me importa lo que los demás piensan de mi. Admito: en mi balanza de importancia me preocupa más los comentarios ajenos que los mios internos. Y no entiendo, si soy capaz de llegar tan lejos, lo que menos me interesa es todo lo externo. Pero me sigo poniendo en el mismo lugar que yo creé, el de intermediaria entre lo que dicen y lo que quiero. Y entonces, lo único que me produce es miedo. Y ganas de no seguir creciendo, menos de ir aprendiendo. ¿Mi cura? Por ahora tratar de posponer las cosas un buen rato, ¿Y si es peor el remedio que la enfermedad? Internada estás.

Insegura Insegura

Estoy ya en un estado tan desiquilibrado que ni siquiera sé donde estoy parada, me encanta. Admito que sigo un poco con el mismo rechazo que siempre tuve hacia un futuro: algo con alguien. Y aunque ya me di cuenta, que más que hacer no puedo porque ya me enganché, no puedo negar que aveces sigo pensando que prefiero que se den cuenta ahora los motivos como para no-estar conmigo, antes que sea más tarde y no sepa que hacer, que sentir más. Ya sé, soy muy negativa pero no me gustan las ilusiones. Mirá si con el tiempo me llego a defraudar de una persona que tanto quiero. Nosé porque sigo escribiendo estas cosas cuando sé que volver atrás no puedo, aunque sigo sostiniendo que así como estoy me encanta. Aver, me gusta estar así pero a la vez le temo a lo que por ahi de esas grandes casualidades puede llegar a pasar dentro de un tiempo prolongado. Qué bien que estoy! Y bueno de una marathón con mil personas la que piza en falso soy yo. Por eso es que prefiero ni correr antes que caer. Mucha confianza en que yo misma me voy a poder levantar sin la ayuda de alguien, no me tengo. Basta, mientras tanto caminando todo seguro y en calma, voy perfecta. Es que me haces tanto bien. Tenés las palabras justas para decirme en el momento justo. Y espero que siga siendo así, porque soy una de las partidarias de que sí me decis mucho, todo chamuyo y sí no me decis nada: o tenés alguien más con quien hablar ó no me querés ó aca no pasa nada. Después dicen que no entienden a las mujeres, sólo necesitamos un punto medio, no es mucho pedir. Tenés un 10 carita feliz por mi tanto bien.

filosofia barata

Nunca me habia dado cuenta lo ruidosa que puedo llegar a ser cuando estoy completamente en silencio. En la paz del universo escucho más ruido que en pleno centro. Es todo lo que pienso.

famelica

Estoy en ayuna de vos. Me duele la cabeza, no quiero quemar mas neuronas. Te quiero ver, me quiero entender sin perder porque me hacés bien. Tanto me ibas a gustar, tanto me importas que me tenés que asustar. Encima no me comprendeis que no quiero arriesgar, para ser sincera no me queria enganchar, pero sí me queria mandar. De todo me das para dudar. Muchas preguntas para pasar y enfrentar. Y con hambre no se puede pensar. No me voy a seguir auto-premiando por no! cometer los errores necesarios. Voy a aprender. Y de ahí en más, voy a crecer.

ROCIO NO TENES NADA QUE PERDER
ROCIO NO TENES NADA QUE
ROCIO NO TENES NADA
ROCIO NO TENES
ROCIO NO!

inteligencia embotellada

mi, yo:
ya le hablé
mi, yo:
me mandé
mi, yo:
soy tan tonta cuando quiero.
mi, yo:
creo que esta todo bien nose
mi, yo:
pero no me responde como siempre
mi, yo:
acá pasa algo
mi, yo:
bah, pasará?
mi, yo:
soy tan tonta cuando quiero.
mi, yo:
por ahi esta ocupado y yo soy una total desconsiderada no?
mi, yo:
es lo mas probable
mi, yo:
porque yo se que si esta mal igual me hablaria
mi, yo:
soy tan tonta cuando quiero.
mi, yo:
bah, es lo que pretendo de que si el esta mal me hablaria
mi, yo:
esto de hacerme ilusiones me lleva por mal camino
mi, yo:
soy tan tonta cuando quiero.
mi, yo:
encima esta mania-compulsiva de hacerme tanto la cabeza
mi, yo:
me hace ir de mal en peor
mi, yo:
ai, me hablo
mi, yo:
pará, pareciera estar todo bien
mi, yo:
como casi-normal
mi, yo:
igual tenemos que hablar (creo)
mi, yo:
soy tan tonta cuando quiero.

vagos recuerdos

JAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAja
JAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAja

¿Qué pasaría si de esas muy grandes casualidades, un par de fantasmitas volvieran a merondear por casa, pero esta vez no encontraran hospedaje porque no hay lugar disponible y echar a alguien no es de cortesía, a sí que ustedes serían capaz de olvidarse de este hogar y no volver a verlo como una alternativa más?

JAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAjaJAja
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una tonta entrada más

Mi detonación de emociones simples:

Últimamente mis aguas andan medias turbias, y medio que estas olas me pasan notablemente de altura. Pero haciendo un panoramaso, está todo muy manso y tranquilo. Hace bastante que decidí y me lo imponí, no preocuparme por las cosas como una loca-exagerada. Y lo estoy poniendo en práctica. Hay cosas que fallan, pero es que tiempo falta.
Nosé todo lo que escribo es un absurdo, cada vez más delirios de los mios. Lo peor es que si tuviera la delicadeza de decir que yo misma me entiendo, sería un poquito-razonable. Pero soy yo misma la que menos comprende de mi yo misma.

vos soy

Hay algo que les quiero confesar, está incertidumbre no da para más. Me gusta salir y pasear, no me simpatizan mucho los lugares encerrados con excepsión de mi casa (que cuando me canso me voy sola a la terraza). Me gusta mucho estar con mis amigos porque son unas de las pocas personas que me hacen pasar buenos ratos divirtiendome tanto, aunque prácticamente me causa gracia todo. De vez en cuando me agarran ataques de risa incontrolables, que solo el tiempo me para. Me gusta mucho perder el tiempo acompañada de alguien, pero a la vez me gusta estar acompañada únicamente por mí misma. Cada dia trato de que sea distinto del anterior solo por el hecho de diferenciarlos, por algo existen siete sustantivos desiguales (estoy hablando de los dias de la semana, por si alguien no va a mi ritmo). La mayoria de las veces estoy diciendo absolutamente todo lo que estoy pensando en el acto, toda la información que esta procesando mi neurona, lo digo y cuando me guardo las cosas es de insegura, tal vez ó porque mis pensamientos interfieren con mis sentimientos y me los almaceno. Obviamente, están ante, como me denomino a mí misma; una analfabeta expresando sentimientos. Igual estoy en proceso de transcisión y estoy tratando de limar un poco esas cosas para perfeccionarlas. No conosco otra persona más desconfiada que yo, no tuve muy buenas experiencias con algunas personas cuando confié en ellas entonces eso es lo que provoca que esté constantemente a la retaguardia. También soy muy rencorosa con algunas personas, puedo llegar al nivel del perdón pero estoy segura que cambió la relación. Depende con quién soy orgullosa, aunque eso también está en un proceso de revolución, se me dificulta y mucho darle la razón al otro. Si tengo que destacar una cualidad es que reconosco a la perfección mis defectos, y estoy orgullosa de hacerlo. La mayoria de las veces estoy pensando, y aunque yo sea una de las personas que anda diciendo que no vale la pena matar tantas neuronas, soy una de las que menos tiene. Pero igual, trato de esquivar lo más que pueda `el pensar´ asi no se me hace rutina. La rutina, que horrible palabra fea fea muy fea, es otra de mis teorías de porque la gente contemporánea está cada dia más imbécil. Odio que estén hablando de tribus urbanas, porque todo es absolutamente comercial, y lo que es moda me incomoda. Escucho muchísima música variada: Me gusta el rock-nacional para la mayoría del tiempo y lo mezclo un poco con rock-charrua, Me gusta la cumbia para bailar sola o acompañada da igual, Me gustan los lentos de antes para mis muy momentos cursis que siempre tengo, y cuando tengo mis momentos que no son ni de bajon ni de depresión sino que son neutrales y me siento vacía siempre escucho la misma canción: sweet child of mine de los guns. Nosé puede ser un poco de locura mia, pero cuando escucho esa canción siempre es que me esta pasando algo o simplemente no me pasa nada. No soy de esas personas adictas a la tecnología, es más casi siempre rompo algo o no lo uso porque no se como. De mi celular soy totalmente independiente salvo cuando me gusta un chico que le presto `un poquito´ más de atención y tiene más utilidad que de reloj como siempre lo uso. Estoy ansiando mucho que se adelante un poco más el año ya que voy a viajar y me entusiasma mucho. Este año va a ser mi quinto año que estudio francés que me gusta mucho, pensar que antes queria estudiar chino (si, chino) pero como quedaba muy lejos de casa, opté por el frances, que no me arrepiento en lo absoluto. Cuando era más chica era re deportista, la verdad que nosé que me paso, llegué a hacer natación (porque me imponian que tenia que ir, porque detesto la natacion) hice taekuondo (como se escriba) y también hice tenis (que es lo que más me gusta dentro de todo). Cuando me gusta un chico, al principio cuando lo empiezo a sospechar, lo niego. Ya que mis peores enemigas son las ilusiones. Sueño tanto, pero tanto. Despierta y dormida, dormida y despierta. Pero dentro de todo trato de ser lo más realista posible. Me gusta mucho escribir, aunque en este momento no sabía de que asi que me deje llevar un poco no más. Nose si lo que escribo esta bien o esta mal, y tampoco se si a alguien le va a gustar o no, no pretendo hacerlo, no tengo a quién impresionar por eso no me voy a gastar. Tampoco sé si alguien me llega a entender. Qué sería un logro porque muchas veces ni yo lo hago. Sin más preambulos, lo único que me resta es un saludo. Al que se le ocurrió leer, gracias. Y al que me llego a entender, pegate un tiro, vas por mal camino. Cariños!

every rose has its THORN

Si por cada cambio de humor que me generás pongo un ladrillo, a esta altura de partido tengo el muro de Berlín reconstruido. Me gustas.

senti-mentale moi

Esta intriga me está consumiendo a mí misma. Igual quiero no pensar en que podrá pasar pero con todas las cosas que pasan que me hacen tan bien, me obligas. Cuando no recibo alguna noticia tuya, creo que te extraño. Como que te me estás haciendo costumbre y cuando no se nada de vos, me dirigo hacia mi penumbra y quedo totalmente bloqueada. Tengo ganas de verte, de tenerte y no perderte. Me asusta la idea de el olvido. Pero eso no puede pasar, me niego a que pase. Yo sé que todo esto no es una cuestión de dar y recibir, pero soy un desierto de ideas para expresarte que te quiero. Y se me hes necesidad, darte un cuarto de todo lo que me das. Pero soy tan tonta, una analfabeta expresando sentimientos. Por eso es que a veces me asusto, no quiero ilusiones. No quiero pasar por cosas que por ahi después por ahi no me llegan a gustar. No quiero que seas un espejismo en mi desierto. No quiero que seas una fuente de agua y alfinal todo sea una ilusión óptica, y me termine muriendo sola por todo esto que pensé. No quiero, me niego. Estoy haciendo las cosas de otra manera pero no puedo evitar sentirme tan cagona como lo soy. Estoy cansadísima de sentirme así. Te juro que estoy en una etapa de transcición. Solamente necesito un kilo de paciencia, unas cucharaditas de perseveracia y unos gramos de valor. Con eso ya estoy hecha y casi-derecha. Me gusta pasar el tiempo con vos, y todo lo que siento Sí, es enserio. Perdón por no ser oportuna y no decirte las cosas en el momento, yo tampoco te quiero asustar. Me vas a gustar, marchen las cosas bien o no me vas a gustar igual. Me conosco como la palma de mi mano. Y lo digo en futuro porque no me quiero apresurar, no quiero ganar una carrera que no existe. Gracias

sube Y baja

CÓmo me d e s i q u i l i b r a s todo. Cómo me haces sentir de bien cuando queres. Pero en esta estoy sola. Me subí yo misma a un carrito de una montaña rusa, tu montaña, la nuestra. Vos me impulsaste a subirme y yo a dejarme llevar. Y acá estoy. Ni tan entusiasmada como antes, cuando no estaba segura de sí te tenia más conmigo o más con nadie, ni tan dejada. Ni tan nerviosa como cuando te dejé de ver el dia que empezó esta revuelta y casi armo un surco de caminar acordandome de vos pensando en vos, ni tan pacífica como antes de todo. Estoy en medio del bucle de la montaña con las patas para arriba, el estómago en lugar de mi cabeza y mi cabeza la perdí en la primer vuelta. Y aún hay más montaña. Bajarme ahora se complica bastante asi que no hay tiempo para arrepentimientos, lo siento. ¿Qué hacemos? Seguimos, de cabeza aunque me la pierdas. A veces pienso que está todo muy bien. Es que es así todo marcha a la perfección. Todo esta manso y tranquilo y las aguas no se alteran. No quiero cansarme de vos, no quiero arrepentirme, no quiero no quiero no quiero. Voy a seguir como ahora, de bien en mejor, solo por vos. Porque yo normalmente hago las cosas muy diferentes, pero año nuevo, cosas nuevas. Y he aqui tu presencia.

como si fuera la primera vez

Bueno, mañana es un dia largo ¿qué nos deparará a ambos? Te juro que voy a dejar de desconfiar tanto cuando deje de pensar que no me estas ilucionando, y por ahi me estes gustando. Es solo una cuestión de tiempo porque nadie apura el momento. Solo yo, tal vez vos. Está todo tan perfecto y no quiero que después quede disuelto. Mañana te veo, y ahora no siento. Pienso que te quiero.

chau chabomba

OK, me declaro en estado de total indecisión. Hoy de tus vueltas perdí el control, arreglátelas vos. No voy a agregar otra situación si estás de malhumor. Te limás la cabeza al pensar, no puedo entrar en vos, pensar como vos, ni siquiera consigo entenderte. Me estás dejando tus cartas en evidencia, y mi cabeza piensa. ¿Hacen falta las vueltas? Bajar a la tierra, sentar cabeza. Nos gusta la histeria. Pero a veces quiero cosas concretas. ¿Qué es todo esto? ¿Qué pienso? ¿Qué siento? Y entre todas estas preguntas la mejor de todas ¿Por qué me tengo que cuestionar tanto? Dejemos pasar un rato que no es en vano.

PASEMOS EL TIEMPO.

Acá hay gato encerrado

Vos mismo me lo decías: NOSE. Te estás preocupando por si yo me arrepentí de algo ¿Por qué hay que estar cuestionando? Yo tampoco sé que es lo que está pasando y me lo sigo preguntando. Pero a la vez me siguen gustando esos detalles que tenés conmigo. Y si hay que decir la verdad, creo que al compromiso le encuentro un poco de maldad. Pero eso no pasa ahora, al momento son otras cosas, que no me van a preocupar porque estoy muy bien . Me encanta lo mucho que te acordás de mi, casi que me re-fascina. Una muy gran parte del día pienso en vos. Todos los días me voy a dormir acordandome de todo lo que hice en el trasncurso de esas 24 horas pero ahora tengo un plus de vos. Hablo de vos y ya no sos una simple persona, y no sos un amigo. Acá hay algo más. Ya descarté la posibilidad de que todo esto sea un escenario, de que sea todo obra de un chamuyo descuidado. Y creo que todo lo que un día me ilusioné, a vos también te pasó. Otra vuelta no me queda, otra salida rápida no encuentro... ¿Me gustas?

MIAU

sabelo

Rocío
Las cosas cambian, las personas crecen y cuando te querés acordar sos vos la que está pidiendo un consejo, la que está encerrada en la famosa 'burbuja', la que tiene miedo.

Vos estuviste cuando las cosas eran complicadas, cuando te necesité. Ahora me toca a mí.
BY Agostina

¿Grew?

Crecí
Crecí
Crecí
Crecí
Crecí

Que loco todo. Cómo odio no estar en pizo firme. Cómo odio la inestabilidad de las cosas. Y lo peor es que así me siento ahora. Yo solo sé que no sé nada. Estoy en mi auge de total y completo desconocimiento sobre mis sentimientos.
A la vez me siento muy muy bien, me hacen sentir bien. Me pongo contenta cuando recibo mensajes porque importo algo. Me pongo ansiosa cuando titila la ventanita naranja de mi computadora, y por mínima cosa que sea, se me hes grata leerla. Me brota una sonrisa cuando atiendo esa llamadita que me desiquilibra tanto las cosas. Y me gusta gastar y perder el tiempo con vos. NOSE, otra vez. Pero, ¿Quién más lo va a poder explicar? Tampoco sé si te diste cuenta, que me estoy dejando llevar. Estoy dejando de un lado, esas que me están perturbando. No me está importando lo que hice/me hicieron/hice dejar hacerme para empezar de nuevo. No me está importando tus fantasmas porque yo también tuve los míos. Y estoy dejando absolutamente atrás la idea de que me vengas a serenatear. Creo que en parte, es un logro... Qué no esté pensando tanto en las cosas es un cambio. Ya no me interesa las palabras que te vaya a decir mañana porque si te caen bien adelante y si no, terminamos esta caricatura en paz, atrás.
Igual, medio que sigo en la mitad del océano. Probé si el agua no estaba muy fría. Me metí. Calenté un poco antes de ejercitar, y me mandé. Nadé hasta mitad del Atlántico y ahora nose a donde llegaré, si a la península Ibérica o me mando devuelta para la Costa Atlántica. Me gusta viajar, así que espero no perder. Ya estoy mandada.

scary living

Creo que perdí algo y fue una aguja, y me muero si fue en un pajar. Cuando más necesito deshacer una burbuja que yo misma la creé y en la cuál me encerré, se me viene a desaparecer la aguja o mejor dicho mi valor para romper mi propia cárcel, mi propia celda en la que yo (otra vez) me privo la libertad de abrirme y confiar en los demás. ESO ES MIEDO! Buh.
Creo que estás empezando a importarme bastante. Me gusta recibir tus señales y no es de tonta, pero no entiendo algunas cosas. Me estás queriendo decir algo que me quedo pensando para no seguir soñando pero al final otra no me queda y nose si comprenderlo pueda. No quiero serenatas, no quiero palabras ganadas, no quiero chamuyo barato que es fácil de encontrarlo y más dármelo. Me hace mal. Me da mucho de que pensar. No soy lenta, no soy ingenua. Sí desconfiada. Date cuenta, armé este campo de concentración en el que solo quepo yo. En el que me da miedo el exterior, y no le doy lugar a lo que se atrevería un corazón. Me hago tan la guapa creyendome que sé de las cosas y aconsejando en vano, cuándo conmigo misma no puedo hacer ni un cuarto de las cosas. Definitivamente, conmigo misma soy la peor amiga. Entendeme, la muy poca experiencia y la nula sabiduría que tengo son muy putas, me hacen quedar como una mula cargada de penares.
Soñemos que todo marcha bien, que no hay complicaciones ni anteriores. ¿Para qué viento que sople me queres llevar? Estoy a la deriva.

No chamuyes

¿Cómo se llama esa sensación en la que una persona te hace sentir tan especial, como si le importaras mucho y tuvieras ganas de hablar y hablar, que no se pase el tiempo sino que se pasen los momentos y cuándo ya no estes más te quedas pensando y pensando te sentis como una tonta-linda porque a alguien le importas y no importa de que ángulo se lo pudiera ver, pero a la vez tenés desconfianza que todo esto sea una engañapichanga, estés inventando el típico personaje de la típica pelicula o tele-novela que vos siempre quisiste protagonizar y no puedas caer en la realidad de todo lo que estuviste soñando y cuando caes de esa nube de ilusión te defraudas a vos mísma por ser lo suficientemente tonta como para no haberte dado cuenta antes?

Tengo un petit de miedo, tal vez.

hacé de cuenta que

1. Me di cuenta de que, el es: un ilucionista
2. Me di cuenta de que, yo hablo: cuando no debo
3. Me di cuenta de que, yo amo: con mi cabeza
4. Me di cuenta de que, yo tengo: las personas más agradables del mundo
5. Me di cuenta de que, yo perdi: mi razón
6. Me di cuenta de que, odio cuando: me hacen constantes preguntas
8. Me di cuenta de que, el matrimonio es: hasta que la muerte nos separe, pero dsp de los 30
9. Me di cuenta de que, en algun lado, alguien esta pensando: en el medio ambiente
10. Me di cuenta de que, siempre voy a ser: una más
11. Me di cuenta de que, me gusta: dont worry
12. Me di cuenta de que, la última vez que llore fue: de risa, ayer sin motivos
13. Me di cuenta de que, mi celular es: irrompible
14. Me di cuenta de que, cuando me desperte en la mañana: estaba con sueño
15. Me di cuenta de que, antes de irme a acostar anoche yo: pienso en el dia transcurrido
16. Me di cuenta de que, ahora estoy pensando en: canciones que me pasaba un amigo que me encantaban y no me acuerdo cuales eran, pero las necesito
17. Me di cuenta de que, los bebes son: lo más sin problemas
18. Me di cuenta de que, entro a facebook: y sin estar etiquetada leo las notas
19. Me di cuenta de que, hoy yo: tengo que dormir
20. Me di cuenta de que, esta noche voy a: bailar como siempre
21. Me di cuenta de que, mañana voy a: ver que me depara
22. Me di cuenta de que, quiero decir: "perdón"
23. Me di cuenta de que, mi cosa favorita en este momento: las canciones cursis
24. Me di cuenta de que, el mejor momento del dia: fue hoy en la pileta
25. Me di cuenta de que, la escuela: estoy con mis amigos
26. Me di cuenta de que, en diez años: espero estar viajando over the hills and FAR AWAY
27. Me di cuenta de que, el mundo: no termina nunca
28. Me di cuenta de que, no puedo forzar: al future
29. Me di cuenta de que, las mejores amigas: son las que más amo
30. Me di cuenta de que: todo sigue igual, todo sigue igual de bien

(Cache, te amo)

mi peor enemiga

La ilusiones que me hago son como la lluvia. Aparecen cuando menos las espero, pero mientras que están son placenteras. Hasta que sale el sol y caigo devuelta en realidad masomenos. ¿De qué me sirve que llueva tanto si al fin y al cabo: siempre que llovió, paró? ¿Por qué me siguen pasando las mismas cosas por mínimas que sean? ¿Por qué sigo pensando? ¿Por qué sueño tanto, carajo? Mi saber, sabe que voy a perder y también sabe que aunque me pase, mal me hace. Dios santo a la mínima reacción que tengo ya sueño, ya me imagino las cosas ¿Y quién es capaz de predecir exactamente lo que va a venir? La experiencia sin dudas, pero lamentablemente no somos muy buenas amigas. Cada vez quiero más y más algo, pero postergo. Dejo pasar un dia que se transforma en una semana, no pasa nada me queda el resto de la vida ¿no? ¡no! Hoy muero quie fui en todo este dia y mañana nazco devuelta. Me hacen mal las lluvias están envueltas en el encanto de la armoní y de la paz, pero algún dia se va a terminar. Y yo sigo sin caer igual. No sé si sueño a la noche, de lo que estoy segura es que me voy a dormir pensando en lo que es obvio que no va a pasar, sigue lloviendo. No soy pesimista, la mayoria de las veces, pero si lo que tanto espero es tan, tan inaccesible, otra vez: ¿Por qué me hago tanto la cabeza? No está a mi alcanze ni por esas grandes casualidades. Pareciera (en mi) que me doy con un palo tremendo pero definitivamente la que acá inventa todo, dice todo, piensa todo, hace como la que sabe todo sin lugar a dudas soy yo. Mi mejor/peor, enemiga. Me hago tanto mal a mi misma y sin querer queriendo, bah nose no es mal puede ser un dañito, es reparable por suerte, por ahora.

un petit problème

Ya se invento de todo. Y seguis disconforme, Te aburre el uniforme. Pero no queda otra buscale la vuelta.

Hasta la victoria siempre III

GOODBYE MY LOVER
GOODBYE MY F R I E N D
amén.

Al fin aprendiste Rocío. No, devuelta. Al fin te diste cuenta Rocío. No, va queriendo. Al fin sacaste la falsa-pantalla ante tus ojos o ante tus iluciones, nosé. Tanto tiempo teniendo una imagen que recién ahora te diste cuenta que ni se asemejaba a lo que vos pensabas. ¿Por qué no me lo dijieron antes? No lo voy a tomar como una pérdida de tiempo sino mejor, como un entretenimiento de cabeza mal-pensado. Siempre que pensé en vos recuerdito siempre hablé de vos, pensaba que te había ganado y lo hacía, pero me pedias más. Hasta ahora. Y he aquí, MI VICTORIA.