vos soy

Hay algo que les quiero confesar, está incertidumbre no da para más. Me gusta salir y pasear, no me simpatizan mucho los lugares encerrados con excepsión de mi casa (que cuando me canso me voy sola a la terraza). Me gusta mucho estar con mis amigos porque son unas de las pocas personas que me hacen pasar buenos ratos divirtiendome tanto, aunque prácticamente me causa gracia todo. De vez en cuando me agarran ataques de risa incontrolables, que solo el tiempo me para. Me gusta mucho perder el tiempo acompañada de alguien, pero a la vez me gusta estar acompañada únicamente por mí misma. Cada dia trato de que sea distinto del anterior solo por el hecho de diferenciarlos, por algo existen siete sustantivos desiguales (estoy hablando de los dias de la semana, por si alguien no va a mi ritmo). La mayoria de las veces estoy diciendo absolutamente todo lo que estoy pensando en el acto, toda la información que esta procesando mi neurona, lo digo y cuando me guardo las cosas es de insegura, tal vez ó porque mis pensamientos interfieren con mis sentimientos y me los almaceno. Obviamente, están ante, como me denomino a mí misma; una analfabeta expresando sentimientos. Igual estoy en proceso de transcisión y estoy tratando de limar un poco esas cosas para perfeccionarlas. No conosco otra persona más desconfiada que yo, no tuve muy buenas experiencias con algunas personas cuando confié en ellas entonces eso es lo que provoca que esté constantemente a la retaguardia. También soy muy rencorosa con algunas personas, puedo llegar al nivel del perdón pero estoy segura que cambió la relación. Depende con quién soy orgullosa, aunque eso también está en un proceso de revolución, se me dificulta y mucho darle la razón al otro. Si tengo que destacar una cualidad es que reconosco a la perfección mis defectos, y estoy orgullosa de hacerlo. La mayoria de las veces estoy pensando, y aunque yo sea una de las personas que anda diciendo que no vale la pena matar tantas neuronas, soy una de las que menos tiene. Pero igual, trato de esquivar lo más que pueda `el pensar´ asi no se me hace rutina. La rutina, que horrible palabra fea fea muy fea, es otra de mis teorías de porque la gente contemporánea está cada dia más imbécil. Odio que estén hablando de tribus urbanas, porque todo es absolutamente comercial, y lo que es moda me incomoda. Escucho muchísima música variada: Me gusta el rock-nacional para la mayoría del tiempo y lo mezclo un poco con rock-charrua, Me gusta la cumbia para bailar sola o acompañada da igual, Me gustan los lentos de antes para mis muy momentos cursis que siempre tengo, y cuando tengo mis momentos que no son ni de bajon ni de depresión sino que son neutrales y me siento vacía siempre escucho la misma canción: sweet child of mine de los guns. Nosé puede ser un poco de locura mia, pero cuando escucho esa canción siempre es que me esta pasando algo o simplemente no me pasa nada. No soy de esas personas adictas a la tecnología, es más casi siempre rompo algo o no lo uso porque no se como. De mi celular soy totalmente independiente salvo cuando me gusta un chico que le presto `un poquito´ más de atención y tiene más utilidad que de reloj como siempre lo uso. Estoy ansiando mucho que se adelante un poco más el año ya que voy a viajar y me entusiasma mucho. Este año va a ser mi quinto año que estudio francés que me gusta mucho, pensar que antes queria estudiar chino (si, chino) pero como quedaba muy lejos de casa, opté por el frances, que no me arrepiento en lo absoluto. Cuando era más chica era re deportista, la verdad que nosé que me paso, llegué a hacer natación (porque me imponian que tenia que ir, porque detesto la natacion) hice taekuondo (como se escriba) y también hice tenis (que es lo que más me gusta dentro de todo). Cuando me gusta un chico, al principio cuando lo empiezo a sospechar, lo niego. Ya que mis peores enemigas son las ilusiones. Sueño tanto, pero tanto. Despierta y dormida, dormida y despierta. Pero dentro de todo trato de ser lo más realista posible. Me gusta mucho escribir, aunque en este momento no sabía de que asi que me deje llevar un poco no más. Nose si lo que escribo esta bien o esta mal, y tampoco se si a alguien le va a gustar o no, no pretendo hacerlo, no tengo a quién impresionar por eso no me voy a gastar. Tampoco sé si alguien me llega a entender. Qué sería un logro porque muchas veces ni yo lo hago. Sin más preambulos, lo único que me resta es un saludo. Al que se le ocurrió leer, gracias. Y al que me llego a entender, pegate un tiro, vas por mal camino. Cariños!