senti-mentale moi

Esta intriga me está consumiendo a mí misma. Igual quiero no pensar en que podrá pasar pero con todas las cosas que pasan que me hacen tan bien, me obligas. Cuando no recibo alguna noticia tuya, creo que te extraño. Como que te me estás haciendo costumbre y cuando no se nada de vos, me dirigo hacia mi penumbra y quedo totalmente bloqueada. Tengo ganas de verte, de tenerte y no perderte. Me asusta la idea de el olvido. Pero eso no puede pasar, me niego a que pase. Yo sé que todo esto no es una cuestión de dar y recibir, pero soy un desierto de ideas para expresarte que te quiero. Y se me hes necesidad, darte un cuarto de todo lo que me das. Pero soy tan tonta, una analfabeta expresando sentimientos. Por eso es que a veces me asusto, no quiero ilusiones. No quiero pasar por cosas que por ahi después por ahi no me llegan a gustar. No quiero que seas un espejismo en mi desierto. No quiero que seas una fuente de agua y alfinal todo sea una ilusión óptica, y me termine muriendo sola por todo esto que pensé. No quiero, me niego. Estoy haciendo las cosas de otra manera pero no puedo evitar sentirme tan cagona como lo soy. Estoy cansadísima de sentirme así. Te juro que estoy en una etapa de transcición. Solamente necesito un kilo de paciencia, unas cucharaditas de perseveracia y unos gramos de valor. Con eso ya estoy hecha y casi-derecha. Me gusta pasar el tiempo con vos, y todo lo que siento Sí, es enserio. Perdón por no ser oportuna y no decirte las cosas en el momento, yo tampoco te quiero asustar. Me vas a gustar, marchen las cosas bien o no me vas a gustar igual. Me conosco como la palma de mi mano. Y lo digo en futuro porque no me quiero apresurar, no quiero ganar una carrera que no existe. Gracias